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Mi madre de visita. Nos juntamos con Debih, caminamos por la avenida. Reimos de nuestra desgracia. Estoy cansada de las luces y el gentío. Hastiada de los pensamientos obsesivos pre menstruación.
Estoy enfurecida, hablo fuerte y río con sinceridad.
Algún día me iré de esta ciudad.
Recordaré en el tiempo, ah sí, viví allí unos años. Y será solo eso, un recuerdo. Lo que seré en ese entonces será en parte producto de las vivencias del hoy. Pero ya no pensaré en muchas cosas que solía pensar cuando estaba aquí.
No soy libre aun porque soy presa de las expectativas e ilsuiones que fabrico sin esfuerzo.
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| Estoy viendo la posibilidad de convalidar materias y cambiarme de Universidad. Viajaré a Córdoba para ver si me aceptan. Honestamente, tengo esperanzas...Me cambiaría de ciudad pero me agrada pensar en un cambio.
Anoche fui a bailar con mi amiga Debih. No iba desde el trauma-Pablo. Era música electrónica asi que fue lindo volver a bailar. Los tipos, libertinaje total. Me besé con dos, los dos me invitaron a la cama y dije que no. Pidieron teléfonos pero creo en las estadisticas de Debih con experiencia en boliches desde los 15; el 80% no vuelve a llamar.
La cruda realidad, la decadencia hipócrita. Mi ser me dice que si el primero no llama estaré bien porque era medio asqueroso. Pero me pondría triste si el segundo no lo hace. No voy a decir que no. Por más que sepa con la cabeza las probabilidades, mis sentimientos me dicen, si! es lindo! es agradable! Pero claro, si no llama es que finalmente no me merece y que no me valoró o se acobardó.
Hay que tener coraje para ir a boliches. Yo, nisiquiera arreglada, hedionda porque no me heché desodorante (el plan era ir a cierto bar a conversar con Debih), tapada tenía que finjir confianza. Era jugar con los límites de una misma. Era la sensación de estar haciendo algo intrascendente pero significativo. Estaba dividida en estratos de conciencia. A ratos me daba compasion ver a todas esas personas agolpadas en un lugar oscuro drogandose y bebiendo, deseando fervientemente ser aprobados por sus pares y por sus sexos opuestos. Es una forma de exhibirse para buscar pareja? O es que después de dictaduras este lugar se convirtió en un cultivo de hiperintesidad sexual separada de la persona.
No comprendo. Está bien, no pasa nada. Lo dejo en suspenso.
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Sentada tras mío van 2 hombres conversando. Uno describe a una chica de 17 que tiene "lindo cuerpecito, hermosa espalda, linda carita" y que le lleva 30 años. Pasan a otro tema y luego vuelven a mencionar algo parecido sobre otra chica.
Llegando a casa, escucho a un chico casi gritando "se agarra a puras minas feas (visteeehhh)"
Creo que comienzo a entender porque pasó a importarme el aspecto, siendo que siempre fui sencilla y poco vanidosa.
Pero hoy estoy en medio del camino. He tenido que interesarme para estudiar y sobretodo entender.
Ahora puedo navegar por el tema y no sentirme involucrada.
He decidido tranquilamente que no envejeceré en este lugar. Porque lo haré dignamente. Muchas mujeres exhiben su cuerpo, pienso, bueno, cada uno hace lo que quiera con su aspecto y si quiere lucirlo que lo haga, pero también pienso para qué lo hace. Reafirma el sentirse femenina, mujer y deseable si es que la miran. Y como el tiempo pasa, siempre aparecerán mujeres más jovenes y ella envejecerá y pasará a ser desechable. Es como fuerte decir que la mujer, en muchas ocasiones, se comporta como objeto sexual, pero no se me ocurre algo más fino.
Una mujer que iba en el colectivo pasó el viaje mirando a mujeres de pies a cabeza y cuando eran jóvenes que mostraban hervia de rabia con la mirada. Era divertido. Estaba absorta en eso. Si era gorda o vieja la miraba menos de un segundo y entre aliviada y enaltecida miraba para la ventana. Pero si subia una flaca, rubia, alta, joven o que mostrara las piernas volvía al escrutinio.
Si vas por un lugar en que pasan muchas mujeres jóvenes es posible que no te miren, porque siempre habrá alguna de ellas con tacos algo corto muy arreglada que llamará la atencion, entonces las otras pasaremos desapercibidas. Si vas por un lugar que escasean las jóvenes y abundan los hombres, o los y las de tercera edad es probable que te miren. Parece que todo depende de la escasez o abundancia. Me llama la atención como se comportan los hombres acá en publico. Me parece un poco rancio.
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| Como tomo mi vida en serio, diré que mis reflexiones sobre el caso Dana son tentativas porque me falta mucha información, la tv distorsiona demasiado.
No es novedad, estoy harta de mi vida. Por las noches me da pena y no quiero mis curvas.
Estoy triste, me guardo mucho. Me siento frustrada. o
Me va a llegar la menstruación. Me aburre ir seguido al supermercado. Me aburre pensar tanto en mi misma. Me aburre pensar en mi aspecto. Al final, es una cosa vacía para uno y entretenida para los otros. Quizás sería lindo dedicarse a la imagen corporal, además de rescatar y cuidar animales.
Me interesa el tema porque a las personas parece importarles en demasía y me gustaría saber cómo es que suceden estos cultos al cuerpo, al hambre, a las dietas, al ejercicio, a la juventud...
Pareciera que cada vez existen más cosas para mejorar el aspecto. Como si naturalmente ya vienieramos lo bastante defectuosos.
También me frustro porque tengo un termotanque que gotea, Telefonica me engaña una y otra vez y no me dejan cancelar el servicio, una pesadilla. Y debih, mi amiga, me llama poco cuando me gustaría estar más con ella para poder descargarme. Igual, me entiende poco.
A veces siento que estas reflexiones que me salen del alma no valen más que para mi misma. Y que se pierden, pierdo mi energía en las letras, quedan ahí.
Realmente fue muy desagradable ir a peluquería por mi compañero Gonzalo. Para mí el símboliza un homosexual no asumido un tanto misógino. Acá parecen haber muchos así.
Es verdad que he evolucionado. Que lo he pasado muy mal. Sin embargo, estoy cansada que todo en mi vida sea difícil. Soy una persona de mucha voluntad, esfuerzo, una vida de lucha. Por eso es que quiero vivir hasta los 50. Una amiga de mi madre me dice recién empiezas!, y yo siento que estoy en la mitad de mi vida, que he vivido tanto tanto sufrimiento. O que ahora empiezo otra vida, mucho más tranquila. Mis dotes de masajista, mi aprendizaje de peluquera, mis conocimientos diversos, mis comentarios de lo bizarro del día, mis alegrias por el amor que me dan mis enanos con bigotes.
No escucho conversar sobre cosas interesantes, profundas, sinceras. Las personas son superficiales, o se relacionan livianamente. Ya he dicho que no puedo hacerlo. Dejé de esperar racionalidad o salud mental de la gente. Parece ser que la masa es mucho más tonta que la persona.
Si voy a vivir mi vida nuevamente terrible y dificilmente, no quiero hacerlo. Me niego. La espiritualidad nace en las situaciones de crisis donde podemos verlas como una oportunidad de crecimiento. Pero tantas noooo!
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